![](https://n1s1.hsmedia.ru/17/d2/a7/17d2a79ed5999db86c09092c21550740/656x439_1_a36abe31d3af35f581d80f4298929ca8@1920x1282_0xP23vNwWb_7129705548922874218.jpg.webp)
Екатеринбургского психолога и педагога Анну Быкову часто представляют как «ленивую маму». Её знают как автора нескольких популярных книг о том, как научить детей самостоятельности. Анна Быкова работала в детском саду, школе и колледже и многие свои выводы сделала, наблюдая за детьми и родителями.
— Работая педагогом, я видела, как родительская гиперопека формирует пассивных и инфантильных детей, — рассказала Анна нашим коллегам — екатеринбургскому порталу E1.RU. — Родители делают то, с чем ребёнок может справиться сам. Допустим, он уронил игрушку и может сам ее поднять. Но мама успевает поднять и подать её малышу ещё до того, как он успел об этом подумать. Если это происходит не разово, а постоянно, это отложит отпечаток на личности ребёнка.
— Каким образом это в нём проявится?
— Очень скоро он начнёт говорить маме: а давай лучше ты, у тебя лучше получится. И дальше всё зависит от того, как отреагирует родитель. Если будет соглашаться и продолжать всё делать — это одна стратегия. И совсем другая — если будет настаивать на позиции: давай ты сам попробуешь, а если не получится, я помогу.
— Наши мамы в большей степени к какой стратегии склонны?
— Смотря какое поколение матерей брать. Вот именно поколение «наших мам» — это были мамы, которые много работали, им было некогда опекать, и выросло «поколение Дяди Фёдора», очень самостоятельных детей. Став взрослыми, они качнулись в другую крайность, стараясь дать своим детям то, чего у них не было. И вот сейчас мы ищем золотую середину.
![](https://n1s1.hsmedia.ru/0b/07/a8/0b07a8f041b3f0372b993684cd3f5ce8/656x436_1_772392ac2afe130bbd1baa9856396256@3000x1993_0xn0n8Znjp_9223115282224163282.jpg.webp)
— Какой эта золотая середина должна быть? Каких принципов нужно придерживаться?
— Это просто другая философия родительства: мой ребёнок — не моё продолжение, это отдельная личность, и мы, родители, не должны жить только ради воспитания детей. У родителя могут быть свои потребности, у ребенка — свои. Нужно уметь жить самой и давать жить своему ребёнку. Это не революционная методика, я изложила то, к чему может прийти любой здравомыслящий взрослый, который много наблюдает за детьми. Рано или поздно видишь эти закономерности.
— С чего начать, если хочешь стать такой «ленивой мамой»?
— Попробовать подумать, а почему я делаю так? Я просто повторяю родительский сценарий и меня воспитывали так? Но в этом повторении мало осознанности. А что мне мешает стать «ленивой мамой»? Когда я мешаю ребенку делать что-то самому, то зачем мне это? Например, я одеваю ребёнка, потому что нужно побыстрее, а он копается…
— Очень понятный аргумент для всех родителей, которые по утрам собирают малышей в садик.
— Да, но такие ситуации — не всегда. Задайте себе вопрос: я это делаю по привычке? Быть может, условия позволяют дать ребёнку больше времени, чтобы он сделал это сам? А возможно, мешает желание сделать всё идеально и качественно. Я сама вымою пол, потому что ребёнок оставит разводы. Но подумайте — ваша потребность в чистоте и качестве действительно выше потребности развивать ребёнка?
![](https://n1s1.hsmedia.ru/d5/97/a7/d597a72049c97a02822365ba9006fdbe/656x438_1_093099448fc43ed5ab895b361f7f036b@2000x1333_0xgc1hWC0o_7662678054092426156.jpg.webp)
— Так, а если, скажем, для одного из родителей потребность в чистоте приоритет? В семье должна быть одна философия у папы и мамы, папа, получается, тоже должен быть «ленивым папой»?
— В случае с папой, конечно, нужно договариваться о единой линии. Но вот в случае со старшими родственниками — бабушками и дедушками — это не обязательно.
— То есть бабушке можно позволить кормить с ложечки четырёхлетнего внука?
— Кормить с ложки — это потребность бабушки, она таким образом проявляет свою любовь. И если это происходит на её территории — это допустимо. Важно установить границы: ваша территория — ваши правила.
— А ребёнок, почувствовав слабину, не запросит тех же условий дома?
— Может, но быстро поймёт разницу. Мы же не требуем у детей соблюдать дома те же правила, что и в садике. В садике все идут спать после обеда, а дома в выходные не обязательно жить по тому же режиму.
— Многие родители замечают, что в садике их дети вообще становятся другими.
— Классический пример, как меняется среда и меняется поведение ребенка. Когда я работала в детском саду, часто замечала: стоит только прийти маме — и послушный ребёнок превращается в маленького монстра, который истерит и не хочет одеваться. И это нормально: ему нужно выплеснуть накопившееся напряжение, продемонстрировать эмоции, а с кем ещё это сделать, как не с мамой?
![](https://n1s1.hsmedia.ru/fc/f6/69/fcf669d2ba5a18ac50cebde54f967fb1/656x438_1_56de922203317764a034c102a6098ab7@2999x2000_0xq7BtCf7S_7848299087331886624.jpg.webp)
— Часто говорят, что ребёнок всегда берёт пример со своей семьи, но можем ли мы рассчитывать на это? Если папа и мама, к примеру, аккуратисты, станет ли ребёнок таким же?
— Есть гипотеза, что дети повторяют за родителями, но она опровергается наблюдениями. Кроме воспитательного воздействия есть натура ребёнка. Если в самой натуре не заложено стремление к упорядоченности, если ребёнок больше творческий, чем структурированный, то он вряд ли станет фанатом уборки, просто наблюдая за папой и мамой.
— Не идёт ли стремление дать больше самостоятельности вразрез с потребностью обеспечить ребёнку безопасность? Знаете, как говорят тревожные родители: у меня нет запасных детей, поэтому я контролирую.
— Это иллюзия всемогущества — будто я могу контролировать все аспекты жизни, но мы не можем. Несчастные случаи все равно бывают даже у очень контролирующих мам. Но это не значит, что мы не должны заботиться о безопасности. Когда малыш учится ползать, мы убираем повыше все опасные предметы и закрываем ящички — только после этого отпускаем в свободное ползание. То есть сначала мы организуем безопасную среду либо учим аккуратному обращению с опасным предметом. Только после этого предоставляется свобода действий. В закрытом охраняемом дворе, где гуляет много знакомых мам, можно теоретически отпустить на самостоятельную прогулку даже пятилетнего малыша. Но если это простой проходной двор, незнакомый двор, то лично я бы не рискнула, даже являясь адептом детской самостоятельности.
![](https://n1s1.hsmedia.ru/a1/45/9f/a1459fda40ac150d0df7693f3590dc13/656x439_1_eaabbacb921e477ec23169bb7fc5d80b@1920x1282_0xJ1c6yvoL_0868927766515647317.jpg.webp)
— А до какого возраста провожать и встречать ребёнка из школы? Тоже много спорят об этом, в некоторых странах закон запрещает отпускать на улицу без присмотра до десяти, а то и до двенадцати лет…
— Когда я веду ребёнка в школу, чьи потребности я реализую? Потребность ребёнка или свою потребность быть спокойной? И до какого возраста эта потребность будет выше стремлений ребёнка к самостоятельности? Есть жёсткое в своей правдивости высказывание Януша Корчака: «Мы так боимся, что ребенка заберет у нас смерть, что забираем у него жизнь». С другой стороны, надо всегда ориентироваться на конкретного ребёнка.
— То есть один ребёнок может ходить в школу сам, а другой — нет?
— Я сама старшего сына в дошкольном возрасте могла спокойно оставить одного во дворе. Если ему сказано быть во дворе, он там будет. А младшего в этом же возрасте не могла — ни разу не нашла его там, где его оставила. Он всегда нарушал границы, уходил на другую территорию. Что работает с одним ребёнком, может никак не работать с другим. Можно прочитать много книг и советов — это полезно, это запускает работу мысли, но прочитанное необходимо адаптировать под свою ситуацию, под своего ребёнка...
![](https://n1s1.hsmedia.ru/40/fc/b4/40fcb491c81f72dc5988f43d0eedee73/656x436_1_446744d4186f1308c395cd006a9eba53@2500x1661_0xDDqdeYIY_6783686857657135271.jpg.webp)
— Правда ли, что многодетные родители менее тревожные?
— Это больше зависит не от количества детей, а от внутреннего настроя родителей. Есть такие, кто с каждым ребёнком всё больше успокаивается. Можно вспомнить многочисленные анекдоты про третьего малыша в семье. Да и реальные случаи. У нас в семейном лагере наблюдала поведение папы четверых детей. Когда его свободно ползающий малыш принялся грызть чью-то тапочку, все переполошились, а он успокоил: «Не бойтесь, не прокусит». Этот папа уже накопил субъективный опыт: «Мой ребёнок с этим справится, немного антисанитарии ему не повредит, старшие тоже в этом возрасте всё облизывали». Но если родители тревожные, то с каждым последующим ребёнком тревога будет усиливаться, потому что тревожные родители в свою «копилку впечатлений» собирают негативный опыт: «Старший ел мороженое и заболел, поэтому младшим не будем давать мороженое. Средний катался на велосипеде и упал, поэтому младшему не будем покупать велосипед».
— Как всё-таки приучить к самостоятельности? С чего начать?
— Здесь главный принцип — не мешать, позволять получать новый опыт. Стремление к самостоятельности заложено природой, потому что рано или поздно дети вырастают и должны отделиться от родителей. Ребёнок начинает ползать, потом ходить, тянется ко всему новому, всё хочет попробовать — это естественный импульс, который некоторыми родителями часто гасится. Когда ребёнок хочет что-то сделать сам, прежде чем ответить ему отказом, взвесьте, будут ли последствия разрушительными, фатальными или с ними можно смириться, исправить, пережить? Да, малыш сделает хуже, чем это бы сделали вы, но важен не только результат. Процесс тоже важен. В этом процессе ребёнок получает опыт, формирует новый навык. Если не давать пробовать, навык не будет развиваться. Если всегда гасить импульс «хочу попробовать сам», то в результате может вырасти человек, который ничего не хочет.
![](https://n1s1.hsmedia.ru/63/8a/bc/638abc3d7a480f79f8033cd0eac00081/656x436_1_3f8ba0b379600a14503b6ee1a3f6d75c@2144x1424_0xQlPahVdA_0649062049062949858.jpg.webp)